Liệu cô gái 24 tuổi có vượt qua được căn bệnh liên quan đến tính dục mà cô ấy đang phải gồng mình chiến đấu hay không ? Mời bạn xem tiếp Phần II ” Hoa Hồng trong bụi gai”
Tôi quyết định đứng lên và quay lại nhà tĩnh tâm, dù biết sự trở lại này của tôi sẽ gặp nhiều khó khăn vì không phải ai cũng có thể chấp nhận con người trước kia của tôi. Tôi thực sự lo lắng, liệu khi trở lại mọi người có đón nhận tôi, vị đồng hành có đón nhận tôi lần nữa. Nhưng những sự lo lắng đó của tôi đã trở nên dư thừa, ngài luôn chờ đợi và đón nhận tôi như đã chờ đợi và đón nhận bao người khác giống như tôi.
Lần thứ hai trở lại nhà tĩnh tâm, vị đồng hành tiếp tục cho tôi làm phần tính dục. Nhưng lần này, tôi không còn cảm thấy nó nặng nề như trước nữa. Tôi thản nhiên đón nhận và đối diện với nó, đối diện với quá khứ của tôi, đối diện với những tổn thương tôi phải chịu, những tội lỗi tôi đã phạm. Lần thứ hai viết về tính dục tôi mới thấy sức mạnh của ma quỷ nó ghê sợ đến mức nào. Nó cứ gầm gừ, chờ chực bên tôi; chỉ cần một chút lơ là, ma quỷ sẽ đánh tôi chẳng còn gì nữa. Tôi không ngờ lần thứ hai viết về tính dục lại khó khăn đến vậy. Tôi vấp ngã hết lần này đến lần khác, có những thời điểm tôi trượt dài trong bóng tối của tội lỗi. Những hình ảnh tôi đã xem, những thước phim được ghi lại trong trí não như khêu gợi, mời gọi tôi sống lại khoảng thời gian trước. Tôi đã không chống lại được khi những kí ức đó ùa về, khi bản năng làm vợ, làm mẹ của tôi trỗi dậy. Nó làm tôi căng thẳng, bứt rứt khó chịu. Và rồi, khi không thể chiến đấu được nữa, tôi lại buông theo bản năng và chìm sâu trong tội lỗi. Tôi lại vấp ngã, lại làm nô lệ cho những kí ức dục vọng. Sau những lần đấy, tôi lại dằn vặt bản thân thật nhiều. Và có lúc, tôi như muốn buông bỏ lần nữa.
Nhưng Thiên Chúa luôn bên tôi. Ngài gửi đến cho tôi những người bạn, những người chị em cùng đồng hành với tôi, cùng chia sẻ những khó khăn khi làm bài hay khi tôi muốn bỏ cuộc. Nhờ những lời động viên của mọi người, tôi như được tiếp thêm sức mạnh và là động lực để tôi bước tiếp. Dù biết con đường này rất mệt mỏi, nếu tôi không kiên vững thì tôi lại càng lún sâu trong tội lỗi. Bởi đó, tôi phải dứt khoát chống lại những cám dỗ hằng ngày, gìn giữ mắt nhìn tai nghe không để sao lãng. Nhưng kì lạ thay, càng làm tôi càng thấy bế tắc, nhất là những lúc vui hay buồn tính dục của tôi lại càng mạnh. Nó như con hổ đói luôn muốn ăn tươi nuốt sống tôi.
Như mọi lần khác, tôi lại chạy tới với vị đồng hành để xin giúp đỡ và hướng dẫn. Và rồi, tôi như vỡ òa và bừng tỉnh trước những gợi ý của ngài về thế giới tính dục và những gì liên quan đến nó. Hóa ra tính dục trong tôi cũng có nguyên nhân của chúng. Tôi biết tôi từng bị lạm dụng, nhưng tôi không nghĩ nó có khả năng ảnh hưởng đến tôi nhiều như vậy. Rồi tôi cũng nhận ra, không chỉ việc bị lạm dụng từ bé sẽ ảnh hưởng đến tính dục của tôi, mà cả những nỗi vui, nỗi buồn, những nỗi hận thù thẳm sâu cũng là thủ phạm khiến cho tính dục của tôi bùng phát và tăng trưởng thêm.
Qua hướng dẫn của vị đồng hành, tôi lần lượt viết ra tất cả những nỗi buồn, nỗi sợ, nỗi hận mà mình đã trải qua hay chứng nghiệm từ nhỏ đến nay. Viết xong, tôi bàng hoàng giật mình… Hóa ra những nỗi hận, nỗi sợ, nỗi buồn, nỗi đau… không chỉ ảnh hưởng đến tính dục của tôi mà còn ảnh hưởng đến mối tương quan của tôi với anh chị em trong nhà tĩnh tâm. Từ những nỗi hận, tôi hay gắt gỏng với anh chị em; dễ buồn, dễ hờn giận nó càng ức chế tính dục của tôi, làm cho tôi khó tính. Điều bất ngờ là khi làm xong nỗi hận và nỗi sợ thì vấn đề tính dục trong tôi cũng tiêu tan từ lúc nào tôi không hay biết. Tôi không còn thấy mình dễ nổi nóng, không còn thấy khó chịu với chị em trong nhà như trước đây nữa. Tôi nhận ra rằng, chị em mình, mỗi người đều có nét đẹp riêng của họ. Và từ đó, mối quan hệ của tôi với chị em được cải thiện hơn, tôi hòa đồng hơn với mọi người, cười tươi vui vẻ suốt ngày. Tôi sẵn sàng chia sẻ về con thú tính dục trong mình cho mọi người mà chẳng còn ngần ngại gì hết.
Không phải làm xong tính dục là đã ổn, mà thỉnh thoảng nó vẫn quay lại nhất là những lúc đến tháng của con gái, nó vẫn cứ rạo rực trong tôi. Nhưng tôi không còn thấy nó sặc mùi dục vọng thế gian như trước kia nữa mà là sự nhẹ nhàng thanh thản của một con người tự do, con người làm chủ được suy nghĩ của mình. Không phải suốt ngày suy nghĩ đến tình dục như trước kia nữa. Hiện tại, tôi tự do làm những việc mình thích mà không còn bị chi phối như trước kia nữa. Tôi đi làm việc mình thích, tập thể dục thường xuyên và tôi thấy hạnh phúc với sự tự do hiện tại của mình.
Bài đọc thêm: Tôi muốn được yêu
Có đôi khi ngồi nhìn lại hành trình mình đã đi qua, quả thật, nó là một hành trình thật khó khăn nhưng cũng là hành trình giải thoát tràn đầy hồng ân. Không phải tự sức tôi mà mỗi bước chân của tôi đi qua là sự nâng đỡ của Thiên Chúa, của anh chị em trong nhà tĩnh tâm. Và tôi cũng nhận ra, tính dục không khó hóa giải như tôi nghĩ, nó không phải là thứ gì đó đáng kinh tởm, phải xa lánh như một con bệnh nguy hiểm mà nó cũng chính là men là muối làm cho cuộc sống trở nên tươi đẹp hơn.