Trang chủ / Thế giới đó trong tôi – Phần II

Thế giới đó trong tôi – Phần II

Lần đầu tôi được biết đến cha Gioan qua người bạn của tôi. Sau khi nghe người bạn chia sẻ về những lần được cha Gioan hướng dẫn tĩnh tâm, tôi cảm thấy tò mò, muốn được giải thoát khỏi tình cảnh bi thương này. Bởi vậy, tôi quyết định gọi điện xin cha cho tĩnh tâm. Đến tháng 8/2019, tôi đến gặp cha Gioan. Cha không đi thẳng vào vấn đề của tôi mà lại hướng dẫn dạy cho tôi cách cầu nguyện với Chúa Thánh Thần. Từ trước đến nay, tôi chỉ biết cầu nguyện là xin ơn, cảm tạ chứ không phải là cảm nhận, là để cho Ngài hướng dẫn, dạy tôi biết cầu nguyện cùng với Ngài. Nhờ sự hướng dẫn của cha, lần đầu tiên tôi cảm nhận được sự hiện diện thật của Thiên Chúa, nhận ra được tình yêu của Ngài dành cho tôi. Chính Ngài đang hiện hữu nơi cung lòng của tôi, dù tôi chẳng xứng đáng để được yêu thương như vậy. Tôi đã cảm nghiệm và được chạm đến Mầu Nhiệm Tình Yêu đang ngự thật trong cung lòng của mình.
Bài đọc thêm: Cái làm tôi khổ – phần I

Thế giới đo trong tôi phần II

Sau khi học được cách trò chuyện với Thiên Chúa và ý thức về sự hiện diện của Chúa Thánh Thần trong con người của mình, tôi luôn làm mỗi việc với Ngài. Cha Gioan nói với tôi: “Con hãy cầu nguyện với Chúa Thánh Thần là Thần Khí Sự Thật, soi sáng cho con biết được những sự thật của bản thân mình, từ trước đến nay và tất cả những gì con đã làm trong khoảng thời gian gần nhất trở lại đây”. Vâng lời cha hướng dẫn, với ơn trợ giúp của Thần Chân Lý, đối diện với kí ức tính dục nhầy nhụa của mình lâu nay, tôi can đảm viết ra hết tất cả những gì đã xảy đến với tôi.

Có những lúc tôi đã muốn chạy trốn nó. Tôi sợ hãi. Tôi xấu hổ nếu như mọi người biết được sự thật về quá khứ của mình. Chính kí ức đó đã làm cho tôi đau và khiến tôi không thể tha thứ cho chính mình được. Khi viết, tất cả mọi cảm xúc như tái hiện lại trong tôi. Tôi hận chính mình và hận cả những người đã gây ra tổn thương cho tôi. Tất cả những kí ức về người đàn ông đã lạm dụng tôi như đang sống lại trong tôi. Tôi đau đớn khi nhớ lại những lần bố mẹ vắng nhà và kẻ đó đã biến tôi trở thành trò chơi của hắn. Tôi thấy mình thật dơ bẩn. Những câu chuyện tình cảm đã đọc, những hình ảnh, từng bộ phim khiêu dâm đã xem, những hành vi đã làm… tất cả lần lượt được viết ra hết.
Bài đọc thêm: Cái làm tôi khổ – phần II

Tôi đã từng nghĩ và hứa với lòng mình rằng không bao giờ kể cho bất kì ai về những kí ức bi thương này. Nhưng không hiểu sao tôi lại dám phơi bày tất cả những gì xấu xa, tội lỗi, dơ bẩn của mình ra hết. Lúc đầu, cảm giác sợ hãi bao trùm lấy tôi. Tôi cảm thấy nghẹt thở, nhưng rồi từ từ tôi đã viết ra hết tất cả. Đúng là một phép mầu đã xảy ra với tôi. Tôi đã viết ra những kí ức này, không che giấu một chút nào, không chỉ một lần mà rất nhiều lần. Đối diện với kí ức, tôi cảm thấy tâm hồn mình hoảng loạn, tim đập loạn lên. Tôi không chấp nhận được con người tội lỗi, dơ bẩn của mình. Tôi hận bản thân mình, hận những người đã làm tổn thương tôi.

Thế giới đo trong tôi phần II

Nhưng sau khi viết xong một cuốn tập dày đầy những rác rưởi về tính dục, tôi như trút bỏ được một gánh nặng. Tôi cảm thấy những xiềng xích tội lỗi trói buộc tôi lâu nay đã được thoát gỡ. Tôi thấy cơ thể mình thật nhẹ nhõm và dần dần tôi đã dám chia sẻ những kí ức này với những chị em trong nhà tĩnh tâm. Trước đây, mỗi lần bị tính dục điều khiển, tôi rất sợ hãi. Nhưng sau khi học được cách hóa giải, tôi đã làm chủ được nó. Tôi cảm nghiệm ra một điều rằng tự sức mình, tôi chẳng thể làm được điều gì, chẳng thể thoát khỏi vòng xoáy của tính dục, nếu không có ơn Chúa trợ giúp, cùng với sự cố gắng của bản thân. Tôi cảm thấy mình đang hạnh phúc khi gặp được cha Gioan. Ngài là món quà mà Chúa muốn gửi đến cho cuộc đời của tôi, đúng thời, đúng lúc. Chúa muốn tôi phải được chữa lành, phải vứt bỏ con người cũ để mặc lấy con người mới nơi Đức Kitô. Giờ đây, tôi đang tập yêu chính mình, tập tha thứ cho bản thân mình và tôi đang khao khát một tình yêu trọn vẹn nơi Đức Kitô.

Câu chuyện mà tôi muốn chia sẻ với các bạn về chính bản thân tôi, hi vọng phần nào đó giúp ích cho những bạn cũng rơi vào tình cảnh như tôi sớm tìm được lối thoát, không còn bị làm nô lệ tính dục của bản thân mình. Và khi tình yêu Thiên Chúa chạm đến tâm hồn các bạn, các bạn cảm nghiệm được điều này, các bạn sẽ dễ dàng từ bỏ tội lỗi và sẽ nên hoàn thiện từng ngày trong ơn nghĩa của Thiên Chúa.

Mộng Cầm
svconggiao.net

Bình luận

()

" Thần Chân lý sẽ làm chứng về Thầy "

Thứ hai tuần VI ps

Bài đọc 1 : Cv 16, 11-15 Bài đọc 2 : Đáp ca : Tv 149, 1-2. 3-4. 5 và 6a và 9b Phúc âm : Ga 15,26-16,4a

Bài đọc thêm: Đồng tính – Sự thật hay ngộ nhận!

Thấy được sự khác biệt với những người xung quanh, em cố hỏi thăm anh bạn google, để xem có người nào giống mình hay không. Và…một thế giới như được mở ra trước mắt em, không phải một người mà cả một cộng đồng, gọi là cộng đồng người vô tính. Họ có fanpage để giao lưu, trò chuyện, đồng cảm và để mỗi người biết rằng họ không cô đơn trong thế giới người vô tính. Em giật mình với những gì em đang thấy trên màn hình vi tính. Sao những dòng tâm sự của họ buồn đến như vậy? Họ đã phải chiến đấu rất nhiều cho cái sự thật nơi con người của họ. Trong em bắt đầu có cảm giác lâng lâng. Em là người vô tính sao? Em cũng sẽ phải trải qua cảnh bị cô lập, bị loại trừ sao? Thế giới luôn luôn đa dạng, luôn có cái gọi là số đông và những cái khác số đông đó. Em sẽ thuộc trong top khác số đông – top người vô tính chỉ chiếm chưa đầy 2% dân số thế giới kia sao?

Em là người vô tính… Đầu em như bị xoáy sâu vào thế giới người vô tính. Em không dám chấp nhận sự thật. Mọi người sẽ dần tránh xa em khi biết em là người vô tính và cho rằng em lập dị. Hiện tại… tương lai…rồi đây em sẽ phải sống như thế nào? Thế giới thứ tư, một thế giới xa lạ mà em chưa từng nghĩ tới. Bao nhiêu lần gặp phải vấn đề đó qua facebook, qua youtube nhưng em đã nhắm mắt cho qua vì nghĩ rằng nó chẳng liên quan gì đến mình. Nhưng lúc này đây, nó có nguy cơ nằm ngay trong chính con người của em. Em bối rối, hoang mang, lo lắng…

Rồi… em cố gắng giữ bình tĩnh và đặt lại vấn đề: Tại sao nhìn thấy status tâm trạng của những người vô tính, em lại bị cuốn theo một cách không kịp suy nghĩ như vậy? Người vô tính thì sao chứ? Là người vô tính thì có gì đâu mà phải sợ? Mà… có thật em vô tính? Tại sao em vô tính? Bẩm sinh hay ngộ nhận?

…

Em không bằng lòng để kết luận một điều gì khi chưa tìm hiểu kỹ về nó hơn nữa đây là tính cách và là con người của mình. “Tại sao em vô tính?” … Em suy nghĩ và quyết định tìm hiểu về nó bởi chẳng có gì là tự nhiên, bởi cái gì cũng có nguyên nhân của nó.

Em lướt qua các trang mạng. Em nhìn về gia đình, anh chị em của mình. Em nhìn lại những gì liên quan đến tính dục nơi bản thân. Em lăn xả vào những trang giấy để đi sâu vào con người em ở hiện tại, con người em ở quá khứ. Con người em được bóc tách từng ít một, bao nhiêu dấu hiệu của sự lãnh cảm em viết ra. Rồi cũng có một vài cảm giác ít ỏi khi bị người khác cố tình đụng chạm, em cũng viết hết ra. Em đi tìm, tìm mãi vẫn không thấy được lý do nào đủ để biến em thành con người như thế này.

Em ra sức tìm hiểu bản thân cũng như thu thập nhiều thông tin từ những cảm xúc trong từng ngày sống. Thời gian qua, em thương một anh. Em biết rõ đó không phải là tình cảm nam nữ. Tình cảm của em chỉ là sự thương hại. Thương hại, bởi quá khứ không trong sáng của anh làm cho nhiều người khinh ghét anh. Thương anh, bởi anh bị mọi người xa lánh và loại trừ. Nhưng… suy cho cùng thì em cũng chỉ là đang thương con người mình trong con người anh mà thôi. Em thương con người bị khinh thường, bị bỏ rơi. Em thương con người bị người ta khinh ghét vì hành vi liên quan đến tính dục. Em sợ con người ấy tiếp tục bị thương tổn. Em sợ đến mức có thể làm bất cứ điều gì để bảo vệ nó. Và…khi đi sâu vào quá khứ, em mới biết được con người mình đã từng bị như thế.

Từ thời còn nhỏ, bố mẹ bận rộn với bao việc đồng áng nên việc chăm sóc và giáo dục em là những người chị. Chị dạy em chơi, dạy em học, dạy em những điều cần thiết của một đứa trẻ miền quê. Nơi chị đầy sự nghiêm túc và nghiêm khắc khác với lửa tuổi mới lớn của chị. Chị không cho phép bản thân ăn những gì dơ bẩn, không nhìn những hình ảnh xấu và không bao giờ nghe những chuyện tầm phào. Chị thương em, chị cho rằng những sự cấm đoán đó tốt cho chị và em. Chị dạy em để trở nên một cô gái thuần túy bên ngoài nhưng bên trong là một sự quyết đoán và mạnh mẽ. Chị dạy em tránh xa đám con trai. Chị có ác cảm với tính dục. Tính dục là cái gì đó xấu xa mà chị không bao giờ muốn nhắc tới. Chị khinh thường và ớn lạnh tất cả những hình ảnh, âm thanh, con người, câu chuyện về tính dục. Chị áp đặt hết tất cả những điều đó lên em. Chị nhắc nhở, cấm đoán bằng lời nhưng nhiều hơn là bằng ánh mắt, nét mặt mỗi khi thấy em chơi với con trai. Đó cũng là nét mặt của sự khinh thường, ớn lạnh khi thấy em có những hành động chăm sóc bản thân, ngắm nhìn bản thân. Rồi vô tình những hình ảnh em nhìn thấy trong phim của các đôi yêu nhau, cũng có khi chỉ là hình ảnh hai người nam nữ trên sách vở, báo chí thôi cũng bị ánh mắt đó xét đoán và khinh ghét. Chính chị đã tạo nên một lá chắn ngăn em với thế giới tính dục.

Em sợ chị, sợ những hành động, những ngôn ngữ bằng lời và cả những ngôn ngữ không lời đó của chị. Chính sự sợ hãi đó làm em phải co ép bản thân trở nên một người con gái khô cứng để không mang tiếng là một người con gái điệu đà thu hút ánh nhìn của con trai. Chính vì sợ hãi mà chữ “yêu” đã không hề xuất hiện trong từ điển của em. Những câu chuyện về bạn này thích bạn kia hay khi lớn lên bạn này yêu bạn kia cũng không hề tồn tại trong tâm trí em. Bởi đằng sau những điều đó là thế giới tính dục, thế giới mà em bị cấm đoán và khinh ghét. Em sợ. Em né tránh tất cả những gì liên quan đến tính dục, để như thế sẽ không ai khinh ghét và loại trừ em.

Chính sự cấm đoán và cách giáo dục của chị đã hình thành trong em một nhận thức sai lệch về tính dục. Em được nhắc nhở tránh xa chuyện của người lớn về tình cảm nam nữ và những hành vi của nó. Thế giới người lớn là một thế giới xấu mà trẻ con không được bước vào. Tính dục là một cái gì đó ghê tởm mà không ai được nhắc đến trong gia đình. Vì thế, tính dục đối với em cũng là một cái gì đó xấu xa và kinh tởm.Vậy là phần nào em giải thích được cho sự vô cảm trong bản thân mình.

Bên cạnh sợ sự khinh thường và nhận thức sai lệch về tính dục, còn có một nguyên do khác ảnh hưởng lên sự vô tính của em. Đó là thời gian mẹ mang thai em. Bố mẹ của em thực sự đã không đến với nhau trong quan hệ vì tình yêu mà chỉ vì trách nhiệm làm vợ làm chồng. Mẹ em, một con người thông minh, bố em lại quá hiền đến nhu nhược. Bởi vậy, mẹ khinh thường bố, khinh thường tất cả những công việc bố làm. Sự khinh thường được đan xen với một cuộc hôn nhân không tình yêu, điều này làm cho mẹ chẳng có hứng thú gì với những nghĩa cử ân ái với bố. Cứ như thế trong những tháng ngày mang thai em và những năm sau đó, bố mẹ đã không đến với nhau trong đời sống chăn gối. Điều này ảnh hưởng trực tiếp lên con người em và góp phần rất lớn làm cho em trở nên một con người lãnh cảm với tính dục.

Như vậy, sự vô cảm là thứ được hình thành bởi em đã chịu ảnh hưởng trực tiếp từ người mẹ trong thời kỳ mang thai, bởi nhận thức sai lệch về tính dục và bởi em quá sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác. Quả thật, những điều đó cho em thấy rõ chẳng có gì là tự nhiên, tất cả đều có nguyên nhân của nó. Chính những tháng ngày tĩnh tâm đã cho em nhận ra con người của mình, tìm về nguồn gốc hình thành tính cách cũng như những trục trặc nơi bản thân. Và giờ em nhận ra mình cũng là một cô gái bình thường như bao cô gái khác. Em nghĩ mình vô tính chỉ là do sự ngộ nhận, do cái nhìn sai lệch về tính dục cũng như một sự hiểu biết hạn hẹp về bản thân.

Chúa đã cho em quá nhiều. Ngài đã chữa lành em nhiều hơn những gì em tưởng. Em được chữa lành về nhận thức tính dục cũng như tìm lại con người của mình theo cái nhìn của tính dục học. Qua việc tìm về con người mình trong quá khứ, em nhận ra một trong những trung tâm điều khiến của mình là sự thiếu thốn tình cảm. Chính sự thiếu thốn đó làm cho em sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác, và chính sợ hãi sự khinh thường đó gây nên sự vô cảm tính dục trong em. Một loạt những ơn lành Chúa ban cho em qua những tháng ngày tìm về con người của mình. Em thầm tạ ơn Thiên Chúa và dâng lên Chúa những con người đang ngày đêm vật vã với chính mình, vật vã với những trục trặc nơi bản thân. Xin Chúa chữa lành những thương tổn trong họ, giúp họ tìm ra chính mình và sống đúng với con người của mình.