Trang chủ / Tôi đã thấy Chúa

Tôi đã thấy Chúa

Đó không phải là lần đầu tiên tôi khóc…Nhưng đó là lần đầu tiên tôi thấy đau, thấy nhói, một cảm giác thật lạ hòa quyện với nước mắt và những tiếng nấc sâu trong tâm hồn tôi.

Tôi ngước mắt lên bàn thờ – Nơi Chúa Giêsu đang hiện diện, trái tim tôi như bừng nóng lên, tôi chỉ muốn chạy thật nhanh lên cung thánh mà ôm lấy Chúa của tôi. Những lời Cha Gioan giảng, từng chữ một như khắc vào trong trí nhớ tôi…

“Hôm nay, Lời Chúa nhắc cho chúng ta một sứ điệp quan trọng, một chân lí, một niềm tin: Chúa Giêsu chính là Bánh Từ Trời mà Chúa Cha ban cho chúng ta. Chính vì tình yêu mà Người đã hiến mạng sống cho chúng ta như lời Người nói: “Không có tình thương nào cao cả hơn tình thương của người đã hy sinh mạng vì bạn hữu của mình”.

Người chấp nhận chịu nghiền nát, chịu đau đớn để trở thành thịt máu của ta, để chúng ta được ăn lấy thịt máu Ngài để Ngài được ở trong chúng ta; Ngài trở thành Đấng Elmanuel; trở thành Chúa của mỗi người và thông ban sự sống đời đời cho chúng ta.

Có lẽ đối với người tin như chúng ta đây là điều hiển nhiên, nhưng đối với những không tin thì đây là thách thức vô cùng khó. Vì không có một khả năng nào con người có thể diễn giải và cắt nghĩa được rằng bánh và rượu chính là máu thịt của Chúa Giêsu. Ngoại trừ một lòng tin chân thật và thuần khiết. Và Ngài đã có một lịch sử dài để chúng ta tin và đón nhận.

Nhìn lại lịch sử chúng ta thấy việc Chúa thiết lập Bí tích Thánh Thể là chuyện Chúa đã làm. Đọc lại lịch sử Thánh kinh chúng ta thấy Thiên Chúa đã cho con cái It-ra-en ăn man-na làm lương thực sống hằng ngày suốt 40 năm. Rồi đến thời Chúa Giêsu, Ngài đã làm phép lạ hóa bánh ra cho hơn 5 ngàn người ăn. Điều đó để chúng ta thấy rằng không có gì là Thiên Chúa không thể làm được.

Ngài đã thiết lập Bí tích Thánh Thể, “Đang bữa ăn, Ðức Giêsu cầm lấy bánh, dâng lời chúc tụng, rồi bẻ ra, trao cho các ông và nói: “Anh em hãy cầm lấy, đây là mình Thầy”. ²³ Và Người cầm chén rượu, dâng lời tạ ơn, rồi trao cho các ông, và tất cả đều uống chén này. ²⁴ Người bảo các ông: “Ðây là máu Thầy, máu Giao Ước, đổ ra vì muôn người”. (Mc 14, 23-24). Sau khi Chúa Giêsu về trời, hơn 20 thế kỉ Hội thánh sống nhờ Thánh Thể của Chúa. Biết bao nhiêu người đã chấp nhận chết để bảo vệ chân lí niềm tin đó. Không có một điều gì được cung kính, tôn trọng và vĩ đại bằng bí tích Thánh Thể. Đó không phải sức mạnh hoang tưởng nhưng đó là sức mạnh chân thực.

Trong kinh nghiệm chữa bệnh, không một nơi nào chữa lành bệnh nhân bằng Bí tích Thánh Thể, chỉ có điều là chúng ta có tin hay không. Chúng ta rước Chúa hằng ngày nhưng chúng ta có ý thức đó là Chúa hay chỉ là một tấm bánh bánh bình thường?…”

Câu hỏi đó như xoáy vào trái tim khiến tôi xấu hổ, tôi là người Công giáo nhưng thật sự tôi có tin vào Chúa hay không? Không, tôi không tin…

Tôi nghi ngờ tấm bánh mà tôi ăn hằng ngày, nó là một tấm bánh thôi mà, làm sao nó có thể là máu thịt Chúa được. Điều đó thật hoang tưởng. “Nếu như thật sự là Chúa thì tại sao con không thể thấy Ngài được chứ”. Cho nên, mỗi lần lên rước lễ tôi chỉ rước cho có vì tôi ngại mọi người nghĩ tôi có tội gì hay sao mà không rước lễ. Tôi vô cảm, hờ hững, lòng tôi đầy kiêu ngạo, ghen ghét, thù hận nên tôi không thể thấy được Chúa đang hiện diện trong tôi.

Tôi nắm chặt lấy bàn tay mình mà thấy nó thật giơ bẩn, bàn tay đó đã cầm nắm Chúa nhưng nó chỉ biết làm những việc sai trái.

Miệng lưỡi tôi đã cắn, đã nghiền nát Chúa nhưng chưa bao giờ tôi biết Tạ ơn Ngài, tôi chỉ có thể nói những điều làm tổn thương người khác mà thôi.

Trái tim tôi là nơi Chúa ngự vào nhưng nơi đó chỉ toàn tăm tối của sự ngạo mạn và ghen tương.

Ánh mắt tôi, đôi tai tôi đã bị điếc và mù thật rồi, vì tôi chỉ biết nhìn vào những điều xấu của anh chị em mình rồi trách móc họ…

Chính vì không tin, chính vì đẩy Chúa ra khỏi cuộc đời mình mà tôi luôn thấy đau khổ chồng chất đau khổ mà thôi.

Tôi sợ…tôi bắt đầu sợ hãi và không dám lên rước Chúa nữa, tôi thấy mình thật tội lỗi….

Nhưng nhờ ơn Chúa tôi đã can đảm lên rước Chúa. Chưa bao giờ tôi cảm thấy hạnh phúc đến như vậy, tôi òa lên khóc như một đứa trẻ. Tôi thấy bình an vô cùng, tôi cảm nhận được Chúa đang ở trong tôi, máu thịt Ngài đang tan vào máu thịt tôi. Tại sao từ trước giờ tôi không thấy được điều đó chứ…

Tôi khao khát và thì thầm với Chúa: “Bánh Hằng Sống ơi! Con xin lỗi Ngài, con cảm ơn Ngài đã ngự vào trong tâm hồn của một kẻ tội lỗi như con. Xin Ngài hãy biến đổi con, hãy bẻ gãy con, hãy nghiền nát con để con biết sống đúng niềm tin đó”.

…Tôi muốn đi…Xưng tội…

Bạn thì sao…bạn có như tôi không?….

Svconggiao.net

Bình luận

()

" Thầy bảo cho anh em biết : đừng thề chi cả. "

Thứ Bảy Tuần X – Mùa Thường Niên

Bài đọc 1 : 2 Cr 5,14-21 Bài đọc 2 : Đáp ca : Tv 102,1-2.3-4.8-9.11-12 (Đ. c.8a) Phúc âm : Mt 5,33-37

Bài đọc thêm: Đồng tính – Sự thật hay ngộ nhận!

Thấy được sự khác biệt với những người xung quanh, em cố hỏi thăm anh bạn google, để xem có người nào giống mình hay không. Và…một thế giới như được mở ra trước mắt em, không phải một người mà cả một cộng đồng, gọi là cộng đồng người vô tính. Họ có fanpage để giao lưu, trò chuyện, đồng cảm và để mỗi người biết rằng họ không cô đơn trong thế giới người vô tính. Em giật mình với những gì em đang thấy trên màn hình vi tính. Sao những dòng tâm sự của họ buồn đến như vậy? Họ đã phải chiến đấu rất nhiều cho cái sự thật nơi con người của họ. Trong em bắt đầu có cảm giác lâng lâng. Em là người vô tính sao? Em cũng sẽ phải trải qua cảnh bị cô lập, bị loại trừ sao? Thế giới luôn luôn đa dạng, luôn có cái gọi là số đông và những cái khác số đông đó. Em sẽ thuộc trong top khác số đông – top người vô tính chỉ chiếm chưa đầy 2% dân số thế giới kia sao?

Em là người vô tính… Đầu em như bị xoáy sâu vào thế giới người vô tính. Em không dám chấp nhận sự thật. Mọi người sẽ dần tránh xa em khi biết em là người vô tính và cho rằng em lập dị. Hiện tại… tương lai…rồi đây em sẽ phải sống như thế nào? Thế giới thứ tư, một thế giới xa lạ mà em chưa từng nghĩ tới. Bao nhiêu lần gặp phải vấn đề đó qua facebook, qua youtube nhưng em đã nhắm mắt cho qua vì nghĩ rằng nó chẳng liên quan gì đến mình. Nhưng lúc này đây, nó có nguy cơ nằm ngay trong chính con người của em. Em bối rối, hoang mang, lo lắng…

Rồi… em cố gắng giữ bình tĩnh và đặt lại vấn đề: Tại sao nhìn thấy status tâm trạng của những người vô tính, em lại bị cuốn theo một cách không kịp suy nghĩ như vậy? Người vô tính thì sao chứ? Là người vô tính thì có gì đâu mà phải sợ? Mà… có thật em vô tính? Tại sao em vô tính? Bẩm sinh hay ngộ nhận?

…

Em không bằng lòng để kết luận một điều gì khi chưa tìm hiểu kỹ về nó hơn nữa đây là tính cách và là con người của mình. “Tại sao em vô tính?” … Em suy nghĩ và quyết định tìm hiểu về nó bởi chẳng có gì là tự nhiên, bởi cái gì cũng có nguyên nhân của nó.

Em lướt qua các trang mạng. Em nhìn về gia đình, anh chị em của mình. Em nhìn lại những gì liên quan đến tính dục nơi bản thân. Em lăn xả vào những trang giấy để đi sâu vào con người em ở hiện tại, con người em ở quá khứ. Con người em được bóc tách từng ít một, bao nhiêu dấu hiệu của sự lãnh cảm em viết ra. Rồi cũng có một vài cảm giác ít ỏi khi bị người khác cố tình đụng chạm, em cũng viết hết ra. Em đi tìm, tìm mãi vẫn không thấy được lý do nào đủ để biến em thành con người như thế này.

Em ra sức tìm hiểu bản thân cũng như thu thập nhiều thông tin từ những cảm xúc trong từng ngày sống. Thời gian qua, em thương một anh. Em biết rõ đó không phải là tình cảm nam nữ. Tình cảm của em chỉ là sự thương hại. Thương hại, bởi quá khứ không trong sáng của anh làm cho nhiều người khinh ghét anh. Thương anh, bởi anh bị mọi người xa lánh và loại trừ. Nhưng… suy cho cùng thì em cũng chỉ là đang thương con người mình trong con người anh mà thôi. Em thương con người bị khinh thường, bị bỏ rơi. Em thương con người bị người ta khinh ghét vì hành vi liên quan đến tính dục. Em sợ con người ấy tiếp tục bị thương tổn. Em sợ đến mức có thể làm bất cứ điều gì để bảo vệ nó. Và…khi đi sâu vào quá khứ, em mới biết được con người mình đã từng bị như thế.

Từ thời còn nhỏ, bố mẹ bận rộn với bao việc đồng áng nên việc chăm sóc và giáo dục em là những người chị. Chị dạy em chơi, dạy em học, dạy em những điều cần thiết của một đứa trẻ miền quê. Nơi chị đầy sự nghiêm túc và nghiêm khắc khác với lửa tuổi mới lớn của chị. Chị không cho phép bản thân ăn những gì dơ bẩn, không nhìn những hình ảnh xấu và không bao giờ nghe những chuyện tầm phào. Chị thương em, chị cho rằng những sự cấm đoán đó tốt cho chị và em. Chị dạy em để trở nên một cô gái thuần túy bên ngoài nhưng bên trong là một sự quyết đoán và mạnh mẽ. Chị dạy em tránh xa đám con trai. Chị có ác cảm với tính dục. Tính dục là cái gì đó xấu xa mà chị không bao giờ muốn nhắc tới. Chị khinh thường và ớn lạnh tất cả những hình ảnh, âm thanh, con người, câu chuyện về tính dục. Chị áp đặt hết tất cả những điều đó lên em. Chị nhắc nhở, cấm đoán bằng lời nhưng nhiều hơn là bằng ánh mắt, nét mặt mỗi khi thấy em chơi với con trai. Đó cũng là nét mặt của sự khinh thường, ớn lạnh khi thấy em có những hành động chăm sóc bản thân, ngắm nhìn bản thân. Rồi vô tình những hình ảnh em nhìn thấy trong phim của các đôi yêu nhau, cũng có khi chỉ là hình ảnh hai người nam nữ trên sách vở, báo chí thôi cũng bị ánh mắt đó xét đoán và khinh ghét. Chính chị đã tạo nên một lá chắn ngăn em với thế giới tính dục.

Em sợ chị, sợ những hành động, những ngôn ngữ bằng lời và cả những ngôn ngữ không lời đó của chị. Chính sự sợ hãi đó làm em phải co ép bản thân trở nên một người con gái khô cứng để không mang tiếng là một người con gái điệu đà thu hút ánh nhìn của con trai. Chính vì sợ hãi mà chữ “yêu” đã không hề xuất hiện trong từ điển của em. Những câu chuyện về bạn này thích bạn kia hay khi lớn lên bạn này yêu bạn kia cũng không hề tồn tại trong tâm trí em. Bởi đằng sau những điều đó là thế giới tính dục, thế giới mà em bị cấm đoán và khinh ghét. Em sợ. Em né tránh tất cả những gì liên quan đến tính dục, để như thế sẽ không ai khinh ghét và loại trừ em.

Chính sự cấm đoán và cách giáo dục của chị đã hình thành trong em một nhận thức sai lệch về tính dục. Em được nhắc nhở tránh xa chuyện của người lớn về tình cảm nam nữ và những hành vi của nó. Thế giới người lớn là một thế giới xấu mà trẻ con không được bước vào. Tính dục là một cái gì đó ghê tởm mà không ai được nhắc đến trong gia đình. Vì thế, tính dục đối với em cũng là một cái gì đó xấu xa và kinh tởm.Vậy là phần nào em giải thích được cho sự vô cảm trong bản thân mình.

Bên cạnh sợ sự khinh thường và nhận thức sai lệch về tính dục, còn có một nguyên do khác ảnh hưởng lên sự vô tính của em. Đó là thời gian mẹ mang thai em. Bố mẹ của em thực sự đã không đến với nhau trong quan hệ vì tình yêu mà chỉ vì trách nhiệm làm vợ làm chồng. Mẹ em, một con người thông minh, bố em lại quá hiền đến nhu nhược. Bởi vậy, mẹ khinh thường bố, khinh thường tất cả những công việc bố làm. Sự khinh thường được đan xen với một cuộc hôn nhân không tình yêu, điều này làm cho mẹ chẳng có hứng thú gì với những nghĩa cử ân ái với bố. Cứ như thế trong những tháng ngày mang thai em và những năm sau đó, bố mẹ đã không đến với nhau trong đời sống chăn gối. Điều này ảnh hưởng trực tiếp lên con người em và góp phần rất lớn làm cho em trở nên một con người lãnh cảm với tính dục.

Như vậy, sự vô cảm là thứ được hình thành bởi em đã chịu ảnh hưởng trực tiếp từ người mẹ trong thời kỳ mang thai, bởi nhận thức sai lệch về tính dục và bởi em quá sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác. Quả thật, những điều đó cho em thấy rõ chẳng có gì là tự nhiên, tất cả đều có nguyên nhân của nó. Chính những tháng ngày tĩnh tâm đã cho em nhận ra con người của mình, tìm về nguồn gốc hình thành tính cách cũng như những trục trặc nơi bản thân. Và giờ em nhận ra mình cũng là một cô gái bình thường như bao cô gái khác. Em nghĩ mình vô tính chỉ là do sự ngộ nhận, do cái nhìn sai lệch về tính dục cũng như một sự hiểu biết hạn hẹp về bản thân.

Chúa đã cho em quá nhiều. Ngài đã chữa lành em nhiều hơn những gì em tưởng. Em được chữa lành về nhận thức tính dục cũng như tìm lại con người của mình theo cái nhìn của tính dục học. Qua việc tìm về con người mình trong quá khứ, em nhận ra một trong những trung tâm điều khiến của mình là sự thiếu thốn tình cảm. Chính sự thiếu thốn đó làm cho em sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác, và chính sợ hãi sự khinh thường đó gây nên sự vô cảm tính dục trong em. Một loạt những ơn lành Chúa ban cho em qua những tháng ngày tìm về con người của mình. Em thầm tạ ơn Thiên Chúa và dâng lên Chúa những con người đang ngày đêm vật vã với chính mình, vật vã với những trục trặc nơi bản thân. Xin Chúa chữa lành những thương tổn trong họ, giúp họ tìm ra chính mình và sống đúng với con người của mình.