Trang chủ / Tôi đi tìm tôi

Tôi đi tìm tôi

Tôi đi tìm tôi – Cuộc sống là một chuỗi hành trình dài tìm kiếm sự thật. Chắc hẳn mỗi người trong chúng ta, cả bạn và tôi đều đang đi trên hành trình đó… hành trình tìm lại chính mình. Có thể bạn nói rằng “tôi biết tôi là ai” nhưng liệu tất cả những gì bạn biết đó có phải là con người thật của bạn không? Hay nó chỉ là ngộ nhận hoặc do người ta gán ghép. Tôi luôn mang trong mình khao khát nhận biết chính mình, và chính mong muốn ấy đã thôi thúc tôi tìm về bản ngã của mình…

1.Tôi là ai trong gia đình tôi?

Tôi đi tìm tôi – Tôi, có thể nói là một người con bướng bỉnh nhất trong gia đình. Tôi luôn muốn bố mẹ và các anh em lắng nghe tôi, quan tâm tôi và đặc biệt là làm theo những gì tôi cho là đúng. Là một người bảo thủ, cố chấp tôi luôn cảm thấy khó chịu với những quan điểm mà tôi cho là sai lệch của người khác, tôi tìm mọi cách để chứng minh bản thân mình đúng và khi bị đuối lý thì tôi im lặng với thái độ bực tức. Không dừng lại ở đó, tôi còn dặn lòng phải cố gắng hơn nữa để có cơ hội phục thù. Khi không được sự ủng hộ của mọi người trong gia đình tôi trở nên bất mãn và chán ghét gia đình mình, tôi luôn muốn trốn chạy để được tự do làm những gì mình thích, tôi tự tách biệt bản thân và trở nên cô lập ngay trong chính gia đình mà tôi đang sống. Tức giận, khó chịu và nước mắt là gia vị được tôi thêm vào cho món ăn gia đình mỗi ngày. Nhìn thấy bố mẹ phải bận tâm về tôi làm tôi cảm thấy rất hài lòng. Tôi luôn cho rằng mình là trung tâm của mọi sự chú ý và luôn tìm mọi cách để người khác phải chú ý đến tôi kể cả việc làm cho họ khó chịu. Sự ngang bướng của tôi đã làm cho mẹ tôi phải rơi lệ rất nhiều lần, nhưng cái tôi quá lớn trong tôi không cho phép tôi được yếu đuối trước người khác, kể cả những người thân của tôi. Tôi luôn tỏ ra mình là người mạnh mẽ, vui vẻ, cũng vì thế mà các bạn của tôi nói tôi là người không biết khóc… Trong các cuộc chơi tôi luôn là người đem lại những tiếng cười cho mọi người, là người nói không ngừng nghỉ, bởi lẽ tôi sợ sự im lặng, sợ người khác nhìn thấy sự yếu đuối trong tôi… Ít ai biết rằng nụ cười và sự vui vẻ chỉ là bức màn che đi sự buồn bã và những giọt nước mắt đang ẩn sâu trong tôi. Tôi không chấp nhận con người yếu đuối của mình và luôn gồng ép bản thân phải trở nên mạnh mẽ bằng những nụ cười và vẻ ngoài vui vẻ của kẻ lạc quan… Thế nhưng con người yếu đuối cho dù có cố gắng thế nào đi nữa vẫn không thể che đậy được hết sự yếu đuối đó, và rồi những cảm xúc bị dồn nén ban ngày lại vỡ òa mỗi đêm. Suốt 19 năm qua hầu như đêm nào tôi cũng khóc, tôi khóc cho sự yếu đuối của bản thân, khóc vì những bất lực khi chứng kiến cảnh bố mẹ bất hoà mà không làm được gì… và tôi cũng khóc cho sự cô đơn của chính tôi. Những giọt nước mắt mỗi đêm đã trở thành một phần cuộc sống của tôi lúc nào không hay biết, nó dường như là gia vị không thể thiếu trong khẩu phần ăn cuộc sống mỗi ngày của tôi.

2.Tôi đi tìm tôi và “Tôi là ai?”

Tôi đi tìm tôi – Tôi luôn cho rằng mình là người mạnh mẽ, hiểu biết và thánh thiện. Vì thế tôi trở nên khó chịu khi thấy người khác yếu đuối, tôi chỉ hài lòng khi thấy người khác cũng như tôi, luôn lắng nghe và đón nhận những quan điểm của tôi. Tôi luôn tự tin về con người của tôi với những gì mà tôi có, và tôi đã mang theo sự tự tin ấy vào nhà dòng. 5 tháng sống trong dòng là khoảng thời gian áp lực nhất của tôi, bởi tôi luôn phải chịu đựng sự quản lý của người khác, cũng như phải sống dưới ánh nhìn của chị em. Tôi trở nên bất mãn và chán nản, tôi không thể chấp nhận được những khuyết điểm của chị em. Thay vì cầu nguyện cho các chị thì tôi lại trở nên soi mói và khó chịu về những hành động của các chị. Tôi luôn cảm thấy chán nản và mệt mỏi với đời sống chung, nó làm tôi không thể tập trung trong đời sống tâm linh được. Tôi luôn suy nghĩ và tự hỏi “tôi là ai”? Tại sao người khác có thể sống vui vẻ và chấp nhận được còn tôi thì không? Câu hỏi đó luôn thôi thúc tôi tìm để hiểu về con người tôi… thật ra tôi là người như thế nào ? Và rồi tôi đã có câu trả lời cho bản thân mình sau một khoảng thời gian dài kiếm tìm… Tôi sẽ gửi đến bạn trong bài viết tiếp…

Bài đọc thêm: https://svconggiao.net/2018/08/29/xieng-xich-troi-buoc-toi/

Hoa Nhỏ

Svconggiao.net

Bình luận

()

" Sinh nhật của Gioan Tẩy Giả "

Thứ Hai Tuần IV Mùa Vọng Năm chẵn

Bài đọc 1 : Ml 3, 1-4; 4, 5-6 (Hr 3, 1-4, 23-24) Bài đọc 2 : Đáp ca : Tv 24, 4bc-5ab. 8-9. 10 và 14 Phúc âm : Lc 1, 57-66

Bài đọc1:Ml 3, 1-4; 4, 5-6 (Hr 3, 1-4, 23-24)

Trích sách Tiên tri Malakhi.

Đây là những điều Thiên Chúa phán: Này đây, Ta sai sứ thần Ta đi dọn một con đường trước mặt Ta. Và bỗng chốc, Đấng Chủ tể các ngươi tìm kiếm, Sứ Thần Giao Ước các ngươi mong ước, Người ngự đến trong thánh điện Người. Này đây, Người ngự đến, Chúa các cơ binh phán: Ai biết được ngày nào Người đến? Ai đứng vững mà trông xem Người? Vì Người như ngọn lửa hoả lò, như lá thuốc của phường thợ giặt. Người sẽ ngồi nung nấu luyện bạc, sẽ tẩy luyện con cái Lêvi, lọc chúng nó như vàng như bạc, để chúng trở thành cho Chúa những người dâng lễ tế trong công chính. Lễ tế của Giuđa và Giêrusalem sẽ đẹp lòng Chúa, như ngày xưa, như những năm đầu.

Này đây, Ta sai Tiên tri Êlia đến cùng các ngươi, trước ngày trọng đại và kinh khủng của Ta. Người sẽ hoán cải lòng cha ông về lại với con cháu, và lòng con cháu trở về cùng cha ông, kẻo Ta ngự đến tiêu diệt địa cầu.

Đó là lời Chúa.

Bài đọc2:

Phúc âm: Lc 1, 57-66

Tin Mừng Chúa Giêsu Kitô theo Thánh Luca.

Khi đến ngày sinh, bà Isave hạ sinh một con trai. Láng giềng bà con nghe biết Chúa đã tỏ lòng nhân hậu lớn lao đối với bà liền đến chúc mừng bà. Ngày thứ tám, người ta đến làm phép cắt bì cho con trẻ, và họ lấy tên Dacaria của cha nó mà đặt cho nó. Nhưng bà mẹ đáp lại rằng: “Không được, nó sẽ gọi tên là Gioan”.

Họ bảo bà rằng: “Không ai trong họ hàng bà có tên đó”. Và họ làm hiệu hỏi cha con trẻ muốn gọi tên gì. Ông xin một tấm bảng và viết: “Tên nó là Gioan”. Và mọi người đều bỡ ngỡ. Bỗng chốc lưỡi ông mở ra, và ông liền chúc tụng Chúa.

Mọi người lân cận đều kinh hãi. Và trên khắp miền núi xứ Giuđêa, người ta loan truyền mọi việc đó. Hết thảy những ai nghe biết, đều để bụng nghĩ rằng: “Con trẻ này rồi sẽ nên thế nào? Vì quả thực, bàn tay Chúa đã ở với nó”.

Đó là lời Chúa.

Bài đọc thêm: Đồng tính – Sự thật hay ngộ nhận!

Thấy được sự khác biệt với những người xung quanh, em cố hỏi thăm anh bạn google, để xem có người nào giống mình hay không. Và…một thế giới như được mở ra trước mắt em, không phải một người mà cả một cộng đồng, gọi là cộng đồng người vô tính. Họ có fanpage để giao lưu, trò chuyện, đồng cảm và để mỗi người biết rằng họ không cô đơn trong thế giới người vô tính. Em giật mình với những gì em đang thấy trên màn hình vi tính. Sao những dòng tâm sự của họ buồn đến như vậy? Họ đã phải chiến đấu rất nhiều cho cái sự thật nơi con người của họ. Trong em bắt đầu có cảm giác lâng lâng. Em là người vô tính sao? Em cũng sẽ phải trải qua cảnh bị cô lập, bị loại trừ sao? Thế giới luôn luôn đa dạng, luôn có cái gọi là số đông và những cái khác số đông đó. Em sẽ thuộc trong top khác số đông – top người vô tính chỉ chiếm chưa đầy 2% dân số thế giới kia sao?

Em là người vô tính… Đầu em như bị xoáy sâu vào thế giới người vô tính. Em không dám chấp nhận sự thật. Mọi người sẽ dần tránh xa em khi biết em là người vô tính và cho rằng em lập dị. Hiện tại… tương lai…rồi đây em sẽ phải sống như thế nào? Thế giới thứ tư, một thế giới xa lạ mà em chưa từng nghĩ tới. Bao nhiêu lần gặp phải vấn đề đó qua facebook, qua youtube nhưng em đã nhắm mắt cho qua vì nghĩ rằng nó chẳng liên quan gì đến mình. Nhưng lúc này đây, nó có nguy cơ nằm ngay trong chính con người của em. Em bối rối, hoang mang, lo lắng…

Rồi… em cố gắng giữ bình tĩnh và đặt lại vấn đề: Tại sao nhìn thấy status tâm trạng của những người vô tính, em lại bị cuốn theo một cách không kịp suy nghĩ như vậy? Người vô tính thì sao chứ? Là người vô tính thì có gì đâu mà phải sợ? Mà… có thật em vô tính? Tại sao em vô tính? Bẩm sinh hay ngộ nhận?

…

Em không bằng lòng để kết luận một điều gì khi chưa tìm hiểu kỹ về nó hơn nữa đây là tính cách và là con người của mình. “Tại sao em vô tính?” … Em suy nghĩ và quyết định tìm hiểu về nó bởi chẳng có gì là tự nhiên, bởi cái gì cũng có nguyên nhân của nó.

Em lướt qua các trang mạng. Em nhìn về gia đình, anh chị em của mình. Em nhìn lại những gì liên quan đến tính dục nơi bản thân. Em lăn xả vào những trang giấy để đi sâu vào con người em ở hiện tại, con người em ở quá khứ. Con người em được bóc tách từng ít một, bao nhiêu dấu hiệu của sự lãnh cảm em viết ra. Rồi cũng có một vài cảm giác ít ỏi khi bị người khác cố tình đụng chạm, em cũng viết hết ra. Em đi tìm, tìm mãi vẫn không thấy được lý do nào đủ để biến em thành con người như thế này.

Em ra sức tìm hiểu bản thân cũng như thu thập nhiều thông tin từ những cảm xúc trong từng ngày sống. Thời gian qua, em thương một anh. Em biết rõ đó không phải là tình cảm nam nữ. Tình cảm của em chỉ là sự thương hại. Thương hại, bởi quá khứ không trong sáng của anh làm cho nhiều người khinh ghét anh. Thương anh, bởi anh bị mọi người xa lánh và loại trừ. Nhưng… suy cho cùng thì em cũng chỉ là đang thương con người mình trong con người anh mà thôi. Em thương con người bị khinh thường, bị bỏ rơi. Em thương con người bị người ta khinh ghét vì hành vi liên quan đến tính dục. Em sợ con người ấy tiếp tục bị thương tổn. Em sợ đến mức có thể làm bất cứ điều gì để bảo vệ nó. Và…khi đi sâu vào quá khứ, em mới biết được con người mình đã từng bị như thế.

Từ thời còn nhỏ, bố mẹ bận rộn với bao việc đồng áng nên việc chăm sóc và giáo dục em là những người chị. Chị dạy em chơi, dạy em học, dạy em những điều cần thiết của một đứa trẻ miền quê. Nơi chị đầy sự nghiêm túc và nghiêm khắc khác với lửa tuổi mới lớn của chị. Chị không cho phép bản thân ăn những gì dơ bẩn, không nhìn những hình ảnh xấu và không bao giờ nghe những chuyện tầm phào. Chị thương em, chị cho rằng những sự cấm đoán đó tốt cho chị và em. Chị dạy em để trở nên một cô gái thuần túy bên ngoài nhưng bên trong là một sự quyết đoán và mạnh mẽ. Chị dạy em tránh xa đám con trai. Chị có ác cảm với tính dục. Tính dục là cái gì đó xấu xa mà chị không bao giờ muốn nhắc tới. Chị khinh thường và ớn lạnh tất cả những hình ảnh, âm thanh, con người, câu chuyện về tính dục. Chị áp đặt hết tất cả những điều đó lên em. Chị nhắc nhở, cấm đoán bằng lời nhưng nhiều hơn là bằng ánh mắt, nét mặt mỗi khi thấy em chơi với con trai. Đó cũng là nét mặt của sự khinh thường, ớn lạnh khi thấy em có những hành động chăm sóc bản thân, ngắm nhìn bản thân. Rồi vô tình những hình ảnh em nhìn thấy trong phim của các đôi yêu nhau, cũng có khi chỉ là hình ảnh hai người nam nữ trên sách vở, báo chí thôi cũng bị ánh mắt đó xét đoán và khinh ghét. Chính chị đã tạo nên một lá chắn ngăn em với thế giới tính dục.

Em sợ chị, sợ những hành động, những ngôn ngữ bằng lời và cả những ngôn ngữ không lời đó của chị. Chính sự sợ hãi đó làm em phải co ép bản thân trở nên một người con gái khô cứng để không mang tiếng là một người con gái điệu đà thu hút ánh nhìn của con trai. Chính vì sợ hãi mà chữ “yêu” đã không hề xuất hiện trong từ điển của em. Những câu chuyện về bạn này thích bạn kia hay khi lớn lên bạn này yêu bạn kia cũng không hề tồn tại trong tâm trí em. Bởi đằng sau những điều đó là thế giới tính dục, thế giới mà em bị cấm đoán và khinh ghét. Em sợ. Em né tránh tất cả những gì liên quan đến tính dục, để như thế sẽ không ai khinh ghét và loại trừ em.

Chính sự cấm đoán và cách giáo dục của chị đã hình thành trong em một nhận thức sai lệch về tính dục. Em được nhắc nhở tránh xa chuyện của người lớn về tình cảm nam nữ và những hành vi của nó. Thế giới người lớn là một thế giới xấu mà trẻ con không được bước vào. Tính dục là một cái gì đó ghê tởm mà không ai được nhắc đến trong gia đình. Vì thế, tính dục đối với em cũng là một cái gì đó xấu xa và kinh tởm.Vậy là phần nào em giải thích được cho sự vô cảm trong bản thân mình.

Bên cạnh sợ sự khinh thường và nhận thức sai lệch về tính dục, còn có một nguyên do khác ảnh hưởng lên sự vô tính của em. Đó là thời gian mẹ mang thai em. Bố mẹ của em thực sự đã không đến với nhau trong quan hệ vì tình yêu mà chỉ vì trách nhiệm làm vợ làm chồng. Mẹ em, một con người thông minh, bố em lại quá hiền đến nhu nhược. Bởi vậy, mẹ khinh thường bố, khinh thường tất cả những công việc bố làm. Sự khinh thường được đan xen với một cuộc hôn nhân không tình yêu, điều này làm cho mẹ chẳng có hứng thú gì với những nghĩa cử ân ái với bố. Cứ như thế trong những tháng ngày mang thai em và những năm sau đó, bố mẹ đã không đến với nhau trong đời sống chăn gối. Điều này ảnh hưởng trực tiếp lên con người em và góp phần rất lớn làm cho em trở nên một con người lãnh cảm với tính dục.

Như vậy, sự vô cảm là thứ được hình thành bởi em đã chịu ảnh hưởng trực tiếp từ người mẹ trong thời kỳ mang thai, bởi nhận thức sai lệch về tính dục và bởi em quá sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác. Quả thật, những điều đó cho em thấy rõ chẳng có gì là tự nhiên, tất cả đều có nguyên nhân của nó. Chính những tháng ngày tĩnh tâm đã cho em nhận ra con người của mình, tìm về nguồn gốc hình thành tính cách cũng như những trục trặc nơi bản thân. Và giờ em nhận ra mình cũng là một cô gái bình thường như bao cô gái khác. Em nghĩ mình vô tính chỉ là do sự ngộ nhận, do cái nhìn sai lệch về tính dục cũng như một sự hiểu biết hạn hẹp về bản thân.

Chúa đã cho em quá nhiều. Ngài đã chữa lành em nhiều hơn những gì em tưởng. Em được chữa lành về nhận thức tính dục cũng như tìm lại con người của mình theo cái nhìn của tính dục học. Qua việc tìm về con người mình trong quá khứ, em nhận ra một trong những trung tâm điều khiến của mình là sự thiếu thốn tình cảm. Chính sự thiếu thốn đó làm cho em sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác, và chính sợ hãi sự khinh thường đó gây nên sự vô cảm tính dục trong em. Một loạt những ơn lành Chúa ban cho em qua những tháng ngày tìm về con người của mình. Em thầm tạ ơn Thiên Chúa và dâng lên Chúa những con người đang ngày đêm vật vã với chính mình, vật vã với những trục trặc nơi bản thân. Xin Chúa chữa lành những thương tổn trong họ, giúp họ tìm ra chính mình và sống đúng với con người của mình.