Trang chủ / Tâm sự của người nghiện tình dục – phần V

Tâm sự của người nghiện tình dục – phần V

Vậy là tôi phải viết lại chi tiết từng câu chuyện xấu đã đọc, miêu tả lại từng hình ảnh, từng bộ phim đen đã xem và nhất là tôi phải viết về tình yêu sặc mùi tình dục kia. Những gì đã nói, những gì đã làm và cảm xúc lúc đó ra sao, tôi phải diễn tả lại hết. Nói thì dễ nhưng đến khi thực hiện thì nó thật sự kinh khủng. Tôi có thể xem phim, có thể làm các chuyện bậy bạ đó nhưng bảo tôi phải viết ra cho người khác đọc thì thực sự là không thể. Sự xấu hổ, tủi nhục và mặc cảm tội lỗi xâm chiếm lấy tâm hồn tôi. Mỗi lần cầm bút là tay tôi run cầm cập, tim đập loạn xạ, thở không ra hơi. Cảm giác sợ hãi tột độ bao trùm lên tôi giống như tôi sắp phải bước lên máy chém vậy. Tôi không thể viết những thứ nhơ nhớp đó ra được, tôi không thể… Chưa bao giờ tôi thấy bản thân mình khốn nạn như lúc đó, những tội lỗi dơ bẩn được thực hiện trong bóng tối thì giờ đây phải đào bới lên và phơi bày ra ánh sáng cho mọi người biết. Tôi cảm thấy xấu hổ, muốn bỏ cuộc chạy trốn và tôi không thể viết ra những gì cần viết.
Bài đọc thêm: Con Nghiện phần VIII

Quả thật, với sức mình, tôi đã không thể viết được một chữ nào cho đến khi tôi sấp mình cầu nguyện với Chúa Thánh Thần và xin Ngài ban thêm sức cho tôi. Thật kì lạ là lúc trước tôi đã rất sợ hãi, không thể viết nổi nhưng sau khi dành thời gian cầu nguyện với Chúa Thánh Thần, tôi không còn sợ nữa và đã viết ra hết tất cả. Trước đây, càng muốn che giấu bao nhiêu thì bây giờ tôi càng viết kỹ càng và chi tiết bấy nhiêu. Những lần đi nhà nghỉ để đụng chạm thân xác, những bộ phim đen, những hình ảnh đồi trụy, những câu chuyện xấu đã đọc được tua lại trong trí óc của tôi. Tất cả những lời nói, hành động và việc làm tôi đã viết lại mà không giấu một chút nào.

Tâm sự của người nghiện Tính Dục phần V

Thế nhưng đó mới chỉ dừng lại ở mức độ viết ra mà thôi. Khi đem nộp cho cha thì cảm giác mới thực sự kinh khủng. Tôi có thể kể cho Chúa nghe về con người tội lỗi của mình nhưng khi đối diện với cha là người hướng dẫn cho tôi thì tôi không thể giữ bình tĩnh được. Đôi chân tôi như rụng rời ra, cả người tôi run lên bần bật. Tôi không dám nhìn cha mà chỉ biết cúi gằm mặt xuống bàn, chỉ muốn có một cái lỗ mà chui xuống đất. Chưa bao giờ tôi cảm thấy tủi hổ và nhục nhã như thế này. Tôi cười nhạo chính con người dơ dáy, bẩn thỉu của mình. Nước mắt tôi cứ thế chảy ròng ròng, tôi không hiểu vì sao mình khóc nữa. Đôi tai tôi ù đi, chẳng còn nghe rõ những gì cha khuyên bảo. Tôi cứ ngỡ sau khi gặp và nộp bài cho cha thì mọi thứ đã xong, chỉ cần cha ban bí tích hòa giải cho tôi nữa là tôi được giải thoát. Thế nhưng mọi chuyện không đơn giản như vậy. Cha nhẹ nhàng bảo tôi rằng tất cả những thứ tôi viết ra chỉ là những gì đã diễn ra trong hai năm trở lại đây mà thôi. Nó chỉ là phần ngọn của đống rác tính dục khổng lồ trong tôi. Sau khi cắt bỏ được phần ngọn rồi thì tôi phải tiếp tục đào bới hết phần gốc lên, có nghĩa là tôi lại phải viết tất cả thế giới tính dục trong tôi từ thuở bé cho tới thời điểm cách đây hai năm. Tôi phải viết hết tất cả những gì liên quan đến tính dục được tôi thu vào mắt, vào tai, vào trí và vào cảm xúc. Tôi có cảm giác như mình phải đi xuống địa ngục một lần nữa. Bạn có hiểu cái cảm giác “Lại một lần nữa phải viết ra” nó kinh khủng và tồi tệ như thế nào? Nếu có thể tự kết liễu đời mình mà không bị mất phần hồn thì tôi sẵn sàng, tôi không còn đủ can đảm để viết về những thứ đó nữa. Một lần đã là quá đủ, sao lại còn phải viết tiếp!
Bài đọc thêm: Tâm sự của người nghiện Tình Dục phần IV

Kính mời quý độc giả đón đọc phần VI

Thủy Tiên
Bài viết độc quyền tại svconggiao.net

Bình luận

()

" Ai không từ bỏ hết những gì mình có, thì không thể làm môn đệ tôi được. "

Thứ Tư Tuần 31 TN

Bài đọc 1 : Pl 2,12-18 Bài đọc 2 : Đáp ca : Tv 26,1.4.13-14 (Đ. c.1a) Phúc âm : Lc 14,25-33

Bài đọc thêm: Đồng tính – Sự thật hay ngộ nhận!

Thấy được sự khác biệt với những người xung quanh, em cố hỏi thăm anh bạn google, để xem có người nào giống mình hay không. Và…một thế giới như được mở ra trước mắt em, không phải một người mà cả một cộng đồng, gọi là cộng đồng người vô tính. Họ có fanpage để giao lưu, trò chuyện, đồng cảm và để mỗi người biết rằng họ không cô đơn trong thế giới người vô tính. Em giật mình với những gì em đang thấy trên màn hình vi tính. Sao những dòng tâm sự của họ buồn đến như vậy? Họ đã phải chiến đấu rất nhiều cho cái sự thật nơi con người của họ. Trong em bắt đầu có cảm giác lâng lâng. Em là người vô tính sao? Em cũng sẽ phải trải qua cảnh bị cô lập, bị loại trừ sao? Thế giới luôn luôn đa dạng, luôn có cái gọi là số đông và những cái khác số đông đó. Em sẽ thuộc trong top khác số đông – top người vô tính chỉ chiếm chưa đầy 2% dân số thế giới kia sao?

Em là người vô tính… Đầu em như bị xoáy sâu vào thế giới người vô tính. Em không dám chấp nhận sự thật. Mọi người sẽ dần tránh xa em khi biết em là người vô tính và cho rằng em lập dị. Hiện tại… tương lai…rồi đây em sẽ phải sống như thế nào? Thế giới thứ tư, một thế giới xa lạ mà em chưa từng nghĩ tới. Bao nhiêu lần gặp phải vấn đề đó qua facebook, qua youtube nhưng em đã nhắm mắt cho qua vì nghĩ rằng nó chẳng liên quan gì đến mình. Nhưng lúc này đây, nó có nguy cơ nằm ngay trong chính con người của em. Em bối rối, hoang mang, lo lắng…

Rồi… em cố gắng giữ bình tĩnh và đặt lại vấn đề: Tại sao nhìn thấy status tâm trạng của những người vô tính, em lại bị cuốn theo một cách không kịp suy nghĩ như vậy? Người vô tính thì sao chứ? Là người vô tính thì có gì đâu mà phải sợ? Mà… có thật em vô tính? Tại sao em vô tính? Bẩm sinh hay ngộ nhận?

…

Em không bằng lòng để kết luận một điều gì khi chưa tìm hiểu kỹ về nó hơn nữa đây là tính cách và là con người của mình. “Tại sao em vô tính?” … Em suy nghĩ và quyết định tìm hiểu về nó bởi chẳng có gì là tự nhiên, bởi cái gì cũng có nguyên nhân của nó.

Em lướt qua các trang mạng. Em nhìn về gia đình, anh chị em của mình. Em nhìn lại những gì liên quan đến tính dục nơi bản thân. Em lăn xả vào những trang giấy để đi sâu vào con người em ở hiện tại, con người em ở quá khứ. Con người em được bóc tách từng ít một, bao nhiêu dấu hiệu của sự lãnh cảm em viết ra. Rồi cũng có một vài cảm giác ít ỏi khi bị người khác cố tình đụng chạm, em cũng viết hết ra. Em đi tìm, tìm mãi vẫn không thấy được lý do nào đủ để biến em thành con người như thế này.

Em ra sức tìm hiểu bản thân cũng như thu thập nhiều thông tin từ những cảm xúc trong từng ngày sống. Thời gian qua, em thương một anh. Em biết rõ đó không phải là tình cảm nam nữ. Tình cảm của em chỉ là sự thương hại. Thương hại, bởi quá khứ không trong sáng của anh làm cho nhiều người khinh ghét anh. Thương anh, bởi anh bị mọi người xa lánh và loại trừ. Nhưng… suy cho cùng thì em cũng chỉ là đang thương con người mình trong con người anh mà thôi. Em thương con người bị khinh thường, bị bỏ rơi. Em thương con người bị người ta khinh ghét vì hành vi liên quan đến tính dục. Em sợ con người ấy tiếp tục bị thương tổn. Em sợ đến mức có thể làm bất cứ điều gì để bảo vệ nó. Và…khi đi sâu vào quá khứ, em mới biết được con người mình đã từng bị như thế.

Từ thời còn nhỏ, bố mẹ bận rộn với bao việc đồng áng nên việc chăm sóc và giáo dục em là những người chị. Chị dạy em chơi, dạy em học, dạy em những điều cần thiết của một đứa trẻ miền quê. Nơi chị đầy sự nghiêm túc và nghiêm khắc khác với lửa tuổi mới lớn của chị. Chị không cho phép bản thân ăn những gì dơ bẩn, không nhìn những hình ảnh xấu và không bao giờ nghe những chuyện tầm phào. Chị thương em, chị cho rằng những sự cấm đoán đó tốt cho chị và em. Chị dạy em để trở nên một cô gái thuần túy bên ngoài nhưng bên trong là một sự quyết đoán và mạnh mẽ. Chị dạy em tránh xa đám con trai. Chị có ác cảm với tính dục. Tính dục là cái gì đó xấu xa mà chị không bao giờ muốn nhắc tới. Chị khinh thường và ớn lạnh tất cả những hình ảnh, âm thanh, con người, câu chuyện về tính dục. Chị áp đặt hết tất cả những điều đó lên em. Chị nhắc nhở, cấm đoán bằng lời nhưng nhiều hơn là bằng ánh mắt, nét mặt mỗi khi thấy em chơi với con trai. Đó cũng là nét mặt của sự khinh thường, ớn lạnh khi thấy em có những hành động chăm sóc bản thân, ngắm nhìn bản thân. Rồi vô tình những hình ảnh em nhìn thấy trong phim của các đôi yêu nhau, cũng có khi chỉ là hình ảnh hai người nam nữ trên sách vở, báo chí thôi cũng bị ánh mắt đó xét đoán và khinh ghét. Chính chị đã tạo nên một lá chắn ngăn em với thế giới tính dục.

Em sợ chị, sợ những hành động, những ngôn ngữ bằng lời và cả những ngôn ngữ không lời đó của chị. Chính sự sợ hãi đó làm em phải co ép bản thân trở nên một người con gái khô cứng để không mang tiếng là một người con gái điệu đà thu hút ánh nhìn của con trai. Chính vì sợ hãi mà chữ “yêu” đã không hề xuất hiện trong từ điển của em. Những câu chuyện về bạn này thích bạn kia hay khi lớn lên bạn này yêu bạn kia cũng không hề tồn tại trong tâm trí em. Bởi đằng sau những điều đó là thế giới tính dục, thế giới mà em bị cấm đoán và khinh ghét. Em sợ. Em né tránh tất cả những gì liên quan đến tính dục, để như thế sẽ không ai khinh ghét và loại trừ em.

Chính sự cấm đoán và cách giáo dục của chị đã hình thành trong em một nhận thức sai lệch về tính dục. Em được nhắc nhở tránh xa chuyện của người lớn về tình cảm nam nữ và những hành vi của nó. Thế giới người lớn là một thế giới xấu mà trẻ con không được bước vào. Tính dục là một cái gì đó ghê tởm mà không ai được nhắc đến trong gia đình. Vì thế, tính dục đối với em cũng là một cái gì đó xấu xa và kinh tởm.Vậy là phần nào em giải thích được cho sự vô cảm trong bản thân mình.

Bên cạnh sợ sự khinh thường và nhận thức sai lệch về tính dục, còn có một nguyên do khác ảnh hưởng lên sự vô tính của em. Đó là thời gian mẹ mang thai em. Bố mẹ của em thực sự đã không đến với nhau trong quan hệ vì tình yêu mà chỉ vì trách nhiệm làm vợ làm chồng. Mẹ em, một con người thông minh, bố em lại quá hiền đến nhu nhược. Bởi vậy, mẹ khinh thường bố, khinh thường tất cả những công việc bố làm. Sự khinh thường được đan xen với một cuộc hôn nhân không tình yêu, điều này làm cho mẹ chẳng có hứng thú gì với những nghĩa cử ân ái với bố. Cứ như thế trong những tháng ngày mang thai em và những năm sau đó, bố mẹ đã không đến với nhau trong đời sống chăn gối. Điều này ảnh hưởng trực tiếp lên con người em và góp phần rất lớn làm cho em trở nên một con người lãnh cảm với tính dục.

Như vậy, sự vô cảm là thứ được hình thành bởi em đã chịu ảnh hưởng trực tiếp từ người mẹ trong thời kỳ mang thai, bởi nhận thức sai lệch về tính dục và bởi em quá sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác. Quả thật, những điều đó cho em thấy rõ chẳng có gì là tự nhiên, tất cả đều có nguyên nhân của nó. Chính những tháng ngày tĩnh tâm đã cho em nhận ra con người của mình, tìm về nguồn gốc hình thành tính cách cũng như những trục trặc nơi bản thân. Và giờ em nhận ra mình cũng là một cô gái bình thường như bao cô gái khác. Em nghĩ mình vô tính chỉ là do sự ngộ nhận, do cái nhìn sai lệch về tính dục cũng như một sự hiểu biết hạn hẹp về bản thân.

Chúa đã cho em quá nhiều. Ngài đã chữa lành em nhiều hơn những gì em tưởng. Em được chữa lành về nhận thức tính dục cũng như tìm lại con người của mình theo cái nhìn của tính dục học. Qua việc tìm về con người mình trong quá khứ, em nhận ra một trong những trung tâm điều khiến của mình là sự thiếu thốn tình cảm. Chính sự thiếu thốn đó làm cho em sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác, và chính sợ hãi sự khinh thường đó gây nên sự vô cảm tính dục trong em. Một loạt những ơn lành Chúa ban cho em qua những tháng ngày tìm về con người của mình. Em thầm tạ ơn Thiên Chúa và dâng lên Chúa những con người đang ngày đêm vật vã với chính mình, vật vã với những trục trặc nơi bản thân. Xin Chúa chữa lành những thương tổn trong họ, giúp họ tìm ra chính mình và sống đúng với con người của mình.