Trang chủ / Thế giới đó trong tôi – phần I

Thế giới đó trong tôi – phần I

Có những quá khứ người ta có thể dễ dàng quên đi mà không cần đến những cố gắng của riêng mình. Nhưng cũng có những quá khứ mà ai đó, dù rất muốn và đã cố hết mình để giũ bỏ nó mà cũng không sao vứt bỏ được. Đó chính là câu chuyện của riêng tôi, một cô bé mang trong mình một nỗi mặc cảm và những ám ảnh kinh hoàng suốt mười mấy năm trời, tưởng chừng như vô phương cứu chữa, không thể thoát ra được.

Tuổi 13, cái tuổi hồn nhiên vô tư với nhiều ước mơ tươi đẹp, nhưng với tôi đó lại là cái tuổi kinh hoàng nhất. Những kí ức đau thương của một cô bé miền quê bị người thân lạm dụng luôn là những vết thương rớm máu và rỉ máu mà tôi khó có thể quên được. Chính vì biến cố bị lạm dụng tình dục này mà tôi, một cô bé hồn nhiên, đơn sơ, đã trở nên một con người khác. Tôi luôn tỏ ra lo lắng, sợ hãi, khép kín, đau buồn, lẩn trốn và không còn sự tự tin, dù đã bước sang tuổi 25. Cuộc sống của tôi trở nên tăm tối, bế tắc vì luôn mặc cảm về kí ức đau thương của chính mình cho đến lúc tôi được Thiên Chúa viếng thăm và ban ơn giải thoát.
Bài đọc thêm: Êm dịu hơn – phần II

Tôi vẫn nhớ không quên cái thời khắc mình bị lạm dụng lần đầu tiên. Hôm đó, bố mẹ tôi và mọi người đi vắng, con người khốn nạn đó đã rủ rê và đưa tôi vào trong vòng xoáy của dục tình mà tôi nào có biết. Tôi phải nằm im để cho kẻ đó thỏa mãn cái ham muốn thân xác của nó trong đau đớn, quằn quại của thể xác và kéo dài ròng rã suốt hai tuần tiếp theo. Những gì kẻ đó đã làm cho tôi trong lần đầu tiên cứ xuất hiện liên tục trong tâm trí tôi. Làm việc gì tôi cũng thấy nó xuất hiện. Tôi cảm thấy kinh hoàng, sợ hãi ánh mắt đó và luôn tìm cách lẩn trốn, nhưng hoàn toàn vô vọng khi tôi ở nhà một mình. Cho đến một ngày, tôi bắt đầu có kinh nguyệt thì người đó mới chịu buông bỏ cho tôi. Nhưng những kí ức đó lại không chịu buông tha cho tôi. Chúng đeo bám, ám ảnh, đòi buộc, khiến tôi tự nhốt mình lại trong một thế giới riêng và chẳng bao giờ dám tâm sự với ai cả. Tôi cũng không đủ can đảm để có thể nói cho bố mẹ biết sự thật đau lòng này mà cứ sống trong sợ hãi, dằn vặt và lo lắng.

thế giới đó trong tôi phần I

Mãi tới năm học lớp 11, tôi mới dám quen một anh lớn hơn tôi 3 tuổi. Anh và tôi đã trải qua một khoảng thời gian khá dài để tìm hiểu nhau. Cứ thế, thời gian trôi qua, tình cảm của chúng tôi dần chuyển sang tình yêu. Khi anh nói lời yêu tôi, tôi mới mạnh dạn hơn, vượt qua rào cản tâm lý khó khăn hồi nhỏ để mở lòng để đón nhận một thứ tình cảm mới. Anh và tôi gặp gỡ nhau tâm sự, chia sẻ cho nhau hết tất cả con người của mình. Lần đầu tiên trong đêm tối giữa cánh đồng vắng người, khi anh chạm vào thân xác của tôi thì bất chợt mọi kí ức về cái lần bị người đó lạm dụng ùa về, tôi đã dùng tay của mình gạt tay anh ra. Tôi im lặng, tựa người vào lòng anh, và anh cũng không hỏi tôi vì sao lại làm như vậy. Tôi thấy sợ hãi khi nhớ đến kí ức ấy và lo lắng khi nghĩ rằng liệu mình che giấu không cho anh biết về kí ức đã qua có ổn không.
Bài đọc thêm: Êm dịu hơn – phần I

Cũng kể từ lúc ấy, tôi bắt đầu nảy sinh ý nghĩ tò mò tìm hiểu về cơ thể của mình, về cách để yêu một người sẽ như thế nào, rồi hai người làm gì khi yêu nhau. Chiếc điện thoại đã giúp tôi trả lời hết những câu hỏi mà chính tôi đặt ra cho mình. Cũng chính chiếc điện thoại này đã đưa tôi vào thế giới của những câu chuyện khiêu dâm, những hình ảnh đồi trụy, những bộ phim khiêu dâm đủ thể loại khác nhau. Dường như từ lúc ấy tất cả những thứ liên quan đến tình dục đã lấp đầy trong đầu tôi, chẳng thiếu gì. Và rồi lần đầu tiên tôi biết thủ dâm, nó mang lại giây phút khoái cảm thích thú dù sau đó là một mặc cảm tội lỗi. Thế nhưng, tôi chẳng thể vượt thắng được cái cảm giác thích thú kia.

thế giới đó trong tôi phần I

Lần thứ hai, anh và tôi hẹn hò với nhau. Khi mà anh hôn tôi và những lần đụng chạm nhẹ nhàng bên ngoài đã khơi dậy trong tôi một sự kích thích mạnh mẽ. Có lần hai rồi sẽ có lần ba… Sau những giây phút vui vẻ bên người yêu, tôi thấy ghê tởm những việc mình làm. Tôi phải chịu sự giằng xé lương tâm khủng khiếp bởi mặc cảm tội lỗi và sự chán ghét bản thân mình. Nhưng rồi, ngựa quen đường cũ, tôi đã đọc rất nhiều truyện khiêu dâm, xem những hình ảnh về làm tình, biết bao lần tôi tự hứa với bản thân: “Nốt lần này, chỉ lần này nữa thôi sẽ không xem nữa”, thế nhưng tôi chẳng thể làm được. Chưa một lần nào tôi chiến thắng được những ham muốn đòi hỏi của bản thân.

Câu chuyện của tôi không dừng lại nơi đây mà còn được lấp đầy bởi bao kí ức tính dục khác. Tôi cứ ngỡ rằng mình phải làm nô lệ cho nó suốt đời và không ai có thể giúp mình thoát ra được. Sau những giây phút vui vẻ thăng hoa như bay bổng trên mây, tôi lại bị ném xuống hỏa ngục bởi cảm giác mặc cảm tội lỗi. Được bao bọc bởi vẻ bề ngoài ngoan ngoãn, hiền lành, ít nói và không ai có thể nghĩ tôi là một kẻ bẩn thỉu và tội lỗi như vậy. Một đứa có đạo nhưng lại sống buông thả không bằng một người không có đạo. Vì mặc cảm tội lỗi nên tôi đã không dám đến với Chúa để bày tỏ nỗi niềm của mình cùng Ngài. Tôi đau khổ dày vò bản thân mình vì luôn bị trói chặt và cứ luẩn quẩn trong tội mà không thoát ra được. Tôi cảm thấy cuộc sống thực sự bế tắc, chán nản và không phương hướng. Thế nhưng, tôi đâu biết rằng Chúa vẫn luôn dõi theo tôi, âm thầm bảo vệ, dẫn đường chỉ lỗi đưa đứa con hoang đàng trở về.

Mộng Cầm
svconggiao.net

Bình luận

()

" Sinh nhật của Gioan Tẩy Giả "

Thứ Hai Tuần IV Mùa Vọng Năm chẵn

Bài đọc 1 : Ml 3, 1-4; 4, 5-6 (Hr 3, 1-4, 23-24) Bài đọc 2 : Đáp ca : Tv 24, 4bc-5ab. 8-9. 10 và 14 Phúc âm : Lc 1, 57-66

Bài đọc1:Ml 3, 1-4; 4, 5-6 (Hr 3, 1-4, 23-24)

Trích sách Tiên tri Malakhi.

Đây là những điều Thiên Chúa phán: Này đây, Ta sai sứ thần Ta đi dọn một con đường trước mặt Ta. Và bỗng chốc, Đấng Chủ tể các ngươi tìm kiếm, Sứ Thần Giao Ước các ngươi mong ước, Người ngự đến trong thánh điện Người. Này đây, Người ngự đến, Chúa các cơ binh phán: Ai biết được ngày nào Người đến? Ai đứng vững mà trông xem Người? Vì Người như ngọn lửa hoả lò, như lá thuốc của phường thợ giặt. Người sẽ ngồi nung nấu luyện bạc, sẽ tẩy luyện con cái Lêvi, lọc chúng nó như vàng như bạc, để chúng trở thành cho Chúa những người dâng lễ tế trong công chính. Lễ tế của Giuđa và Giêrusalem sẽ đẹp lòng Chúa, như ngày xưa, như những năm đầu.

Này đây, Ta sai Tiên tri Êlia đến cùng các ngươi, trước ngày trọng đại và kinh khủng của Ta. Người sẽ hoán cải lòng cha ông về lại với con cháu, và lòng con cháu trở về cùng cha ông, kẻo Ta ngự đến tiêu diệt địa cầu.

Đó là lời Chúa.

Bài đọc2:

Phúc âm: Lc 1, 57-66

Tin Mừng Chúa Giêsu Kitô theo Thánh Luca.

Khi đến ngày sinh, bà Isave hạ sinh một con trai. Láng giềng bà con nghe biết Chúa đã tỏ lòng nhân hậu lớn lao đối với bà liền đến chúc mừng bà. Ngày thứ tám, người ta đến làm phép cắt bì cho con trẻ, và họ lấy tên Dacaria của cha nó mà đặt cho nó. Nhưng bà mẹ đáp lại rằng: “Không được, nó sẽ gọi tên là Gioan”.

Họ bảo bà rằng: “Không ai trong họ hàng bà có tên đó”. Và họ làm hiệu hỏi cha con trẻ muốn gọi tên gì. Ông xin một tấm bảng và viết: “Tên nó là Gioan”. Và mọi người đều bỡ ngỡ. Bỗng chốc lưỡi ông mở ra, và ông liền chúc tụng Chúa.

Mọi người lân cận đều kinh hãi. Và trên khắp miền núi xứ Giuđêa, người ta loan truyền mọi việc đó. Hết thảy những ai nghe biết, đều để bụng nghĩ rằng: “Con trẻ này rồi sẽ nên thế nào? Vì quả thực, bàn tay Chúa đã ở với nó”.

Đó là lời Chúa.

Bài đọc thêm: Đồng tính – Sự thật hay ngộ nhận!

Thấy được sự khác biệt với những người xung quanh, em cố hỏi thăm anh bạn google, để xem có người nào giống mình hay không. Và…một thế giới như được mở ra trước mắt em, không phải một người mà cả một cộng đồng, gọi là cộng đồng người vô tính. Họ có fanpage để giao lưu, trò chuyện, đồng cảm và để mỗi người biết rằng họ không cô đơn trong thế giới người vô tính. Em giật mình với những gì em đang thấy trên màn hình vi tính. Sao những dòng tâm sự của họ buồn đến như vậy? Họ đã phải chiến đấu rất nhiều cho cái sự thật nơi con người của họ. Trong em bắt đầu có cảm giác lâng lâng. Em là người vô tính sao? Em cũng sẽ phải trải qua cảnh bị cô lập, bị loại trừ sao? Thế giới luôn luôn đa dạng, luôn có cái gọi là số đông và những cái khác số đông đó. Em sẽ thuộc trong top khác số đông – top người vô tính chỉ chiếm chưa đầy 2% dân số thế giới kia sao?

Em là người vô tính… Đầu em như bị xoáy sâu vào thế giới người vô tính. Em không dám chấp nhận sự thật. Mọi người sẽ dần tránh xa em khi biết em là người vô tính và cho rằng em lập dị. Hiện tại… tương lai…rồi đây em sẽ phải sống như thế nào? Thế giới thứ tư, một thế giới xa lạ mà em chưa từng nghĩ tới. Bao nhiêu lần gặp phải vấn đề đó qua facebook, qua youtube nhưng em đã nhắm mắt cho qua vì nghĩ rằng nó chẳng liên quan gì đến mình. Nhưng lúc này đây, nó có nguy cơ nằm ngay trong chính con người của em. Em bối rối, hoang mang, lo lắng…

Rồi… em cố gắng giữ bình tĩnh và đặt lại vấn đề: Tại sao nhìn thấy status tâm trạng của những người vô tính, em lại bị cuốn theo một cách không kịp suy nghĩ như vậy? Người vô tính thì sao chứ? Là người vô tính thì có gì đâu mà phải sợ? Mà… có thật em vô tính? Tại sao em vô tính? Bẩm sinh hay ngộ nhận?

…

Em không bằng lòng để kết luận một điều gì khi chưa tìm hiểu kỹ về nó hơn nữa đây là tính cách và là con người của mình. “Tại sao em vô tính?” … Em suy nghĩ và quyết định tìm hiểu về nó bởi chẳng có gì là tự nhiên, bởi cái gì cũng có nguyên nhân của nó.

Em lướt qua các trang mạng. Em nhìn về gia đình, anh chị em của mình. Em nhìn lại những gì liên quan đến tính dục nơi bản thân. Em lăn xả vào những trang giấy để đi sâu vào con người em ở hiện tại, con người em ở quá khứ. Con người em được bóc tách từng ít một, bao nhiêu dấu hiệu của sự lãnh cảm em viết ra. Rồi cũng có một vài cảm giác ít ỏi khi bị người khác cố tình đụng chạm, em cũng viết hết ra. Em đi tìm, tìm mãi vẫn không thấy được lý do nào đủ để biến em thành con người như thế này.

Em ra sức tìm hiểu bản thân cũng như thu thập nhiều thông tin từ những cảm xúc trong từng ngày sống. Thời gian qua, em thương một anh. Em biết rõ đó không phải là tình cảm nam nữ. Tình cảm của em chỉ là sự thương hại. Thương hại, bởi quá khứ không trong sáng của anh làm cho nhiều người khinh ghét anh. Thương anh, bởi anh bị mọi người xa lánh và loại trừ. Nhưng… suy cho cùng thì em cũng chỉ là đang thương con người mình trong con người anh mà thôi. Em thương con người bị khinh thường, bị bỏ rơi. Em thương con người bị người ta khinh ghét vì hành vi liên quan đến tính dục. Em sợ con người ấy tiếp tục bị thương tổn. Em sợ đến mức có thể làm bất cứ điều gì để bảo vệ nó. Và…khi đi sâu vào quá khứ, em mới biết được con người mình đã từng bị như thế.

Từ thời còn nhỏ, bố mẹ bận rộn với bao việc đồng áng nên việc chăm sóc và giáo dục em là những người chị. Chị dạy em chơi, dạy em học, dạy em những điều cần thiết của một đứa trẻ miền quê. Nơi chị đầy sự nghiêm túc và nghiêm khắc khác với lửa tuổi mới lớn của chị. Chị không cho phép bản thân ăn những gì dơ bẩn, không nhìn những hình ảnh xấu và không bao giờ nghe những chuyện tầm phào. Chị thương em, chị cho rằng những sự cấm đoán đó tốt cho chị và em. Chị dạy em để trở nên một cô gái thuần túy bên ngoài nhưng bên trong là một sự quyết đoán và mạnh mẽ. Chị dạy em tránh xa đám con trai. Chị có ác cảm với tính dục. Tính dục là cái gì đó xấu xa mà chị không bao giờ muốn nhắc tới. Chị khinh thường và ớn lạnh tất cả những hình ảnh, âm thanh, con người, câu chuyện về tính dục. Chị áp đặt hết tất cả những điều đó lên em. Chị nhắc nhở, cấm đoán bằng lời nhưng nhiều hơn là bằng ánh mắt, nét mặt mỗi khi thấy em chơi với con trai. Đó cũng là nét mặt của sự khinh thường, ớn lạnh khi thấy em có những hành động chăm sóc bản thân, ngắm nhìn bản thân. Rồi vô tình những hình ảnh em nhìn thấy trong phim của các đôi yêu nhau, cũng có khi chỉ là hình ảnh hai người nam nữ trên sách vở, báo chí thôi cũng bị ánh mắt đó xét đoán và khinh ghét. Chính chị đã tạo nên một lá chắn ngăn em với thế giới tính dục.

Em sợ chị, sợ những hành động, những ngôn ngữ bằng lời và cả những ngôn ngữ không lời đó của chị. Chính sự sợ hãi đó làm em phải co ép bản thân trở nên một người con gái khô cứng để không mang tiếng là một người con gái điệu đà thu hút ánh nhìn của con trai. Chính vì sợ hãi mà chữ “yêu” đã không hề xuất hiện trong từ điển của em. Những câu chuyện về bạn này thích bạn kia hay khi lớn lên bạn này yêu bạn kia cũng không hề tồn tại trong tâm trí em. Bởi đằng sau những điều đó là thế giới tính dục, thế giới mà em bị cấm đoán và khinh ghét. Em sợ. Em né tránh tất cả những gì liên quan đến tính dục, để như thế sẽ không ai khinh ghét và loại trừ em.

Chính sự cấm đoán và cách giáo dục của chị đã hình thành trong em một nhận thức sai lệch về tính dục. Em được nhắc nhở tránh xa chuyện của người lớn về tình cảm nam nữ và những hành vi của nó. Thế giới người lớn là một thế giới xấu mà trẻ con không được bước vào. Tính dục là một cái gì đó ghê tởm mà không ai được nhắc đến trong gia đình. Vì thế, tính dục đối với em cũng là một cái gì đó xấu xa và kinh tởm.Vậy là phần nào em giải thích được cho sự vô cảm trong bản thân mình.

Bên cạnh sợ sự khinh thường và nhận thức sai lệch về tính dục, còn có một nguyên do khác ảnh hưởng lên sự vô tính của em. Đó là thời gian mẹ mang thai em. Bố mẹ của em thực sự đã không đến với nhau trong quan hệ vì tình yêu mà chỉ vì trách nhiệm làm vợ làm chồng. Mẹ em, một con người thông minh, bố em lại quá hiền đến nhu nhược. Bởi vậy, mẹ khinh thường bố, khinh thường tất cả những công việc bố làm. Sự khinh thường được đan xen với một cuộc hôn nhân không tình yêu, điều này làm cho mẹ chẳng có hứng thú gì với những nghĩa cử ân ái với bố. Cứ như thế trong những tháng ngày mang thai em và những năm sau đó, bố mẹ đã không đến với nhau trong đời sống chăn gối. Điều này ảnh hưởng trực tiếp lên con người em và góp phần rất lớn làm cho em trở nên một con người lãnh cảm với tính dục.

Như vậy, sự vô cảm là thứ được hình thành bởi em đã chịu ảnh hưởng trực tiếp từ người mẹ trong thời kỳ mang thai, bởi nhận thức sai lệch về tính dục và bởi em quá sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác. Quả thật, những điều đó cho em thấy rõ chẳng có gì là tự nhiên, tất cả đều có nguyên nhân của nó. Chính những tháng ngày tĩnh tâm đã cho em nhận ra con người của mình, tìm về nguồn gốc hình thành tính cách cũng như những trục trặc nơi bản thân. Và giờ em nhận ra mình cũng là một cô gái bình thường như bao cô gái khác. Em nghĩ mình vô tính chỉ là do sự ngộ nhận, do cái nhìn sai lệch về tính dục cũng như một sự hiểu biết hạn hẹp về bản thân.

Chúa đã cho em quá nhiều. Ngài đã chữa lành em nhiều hơn những gì em tưởng. Em được chữa lành về nhận thức tính dục cũng như tìm lại con người của mình theo cái nhìn của tính dục học. Qua việc tìm về con người mình trong quá khứ, em nhận ra một trong những trung tâm điều khiến của mình là sự thiếu thốn tình cảm. Chính sự thiếu thốn đó làm cho em sợ hãi sự khinh thường, bỏ rơi từ người khác, và chính sợ hãi sự khinh thường đó gây nên sự vô cảm tính dục trong em. Một loạt những ơn lành Chúa ban cho em qua những tháng ngày tìm về con người của mình. Em thầm tạ ơn Thiên Chúa và dâng lên Chúa những con người đang ngày đêm vật vã với chính mình, vật vã với những trục trặc nơi bản thân. Xin Chúa chữa lành những thương tổn trong họ, giúp họ tìm ra chính mình và sống đúng với con người của mình.